微信搞笑说说经典的

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来源:网络整理   时间:2017-07-03   阅读:

一、 甲:你是不知道啊,这天气真热~我刚才看到个长得跟你一样的人,走着走着就化了。。。 乙:化你MB,那人就是我……TMD不知道是哪个sb井盖没关劳资掉下去了……

二、 一城市人到农村游玩,一农民喊住他不让踩麦子,城市人说,你懂啥,这叫踏青。农民一听,一脚把他踹进河里说,踏浪去吧。

一天, 唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然,几个妖怪腾云驾雾冲过来,孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。结果妖精们把八戒抓了就跑,唐僧坐在白龙马上大叫:“你们抓错了,他是我徒弟八戒,我才是唐僧!你们不是想要吃我么?”妖怪:“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了!”

三、 今天小学四年纪的儿子拿个数学五十八分的试卷回家让我签字,我是一顿暴打,这孩子咋那么没出息呢?第二天老师打电话给我让我去,我又是一肚子火,赶到学校,老师说:昨天我们测试了下试卷,让他们带回去给家长签你知道嘛?我刚想说我签了,这孩子真没出息,那么低的分也考的出来,。老师直接说:你看你家孩子真不老实,考的不好,字还自己签,那写的歪歪扭扭,比平时作业还差,这也拿来忽悠老师。。我。真想说。。老师,那确实是我签的呀。。

四、 甲跟乙是好朋友,一天,甲对乙说,上高中那会的事,甲说他和女友出去玩,回来完了,没进到校门,就和女友去开了个双人间,结果看了一晚上电视,乙说,别提了,你还是高中,我大二的时候,和女友出去开的是俩单间,到现在我都后悔,半夜她说她那房间有点冷,我他妈居然,居然跟她换了个房间!!!!

五、 “服务员算账…” ”来啦,一共870” “给我开发票…” “大哥,我们这月没有发票了…” “这么大饭店还定额税?我这是招待客户,公司行为,必须要给我整到发票啊” “…那,那,我去隔壁饭店给你借点去行吗?” “行啊,只要是真实的发票就可以…哎,对了,隔壁什么饭店?” “四季抻面” “………” ”尼玛,我回公司报销说我在抻面馆请客户吃了800多块钱的抻面?!?,老板不得抽死我啊”

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六、 “您好,开门查水表。”“水表在外面。”“我是顺风快递的有你的包裹。”“我没买过东西。你送错了。”“我们公司搞了个活动,你是我们公司的幸运客户,中了2000元的奖品。”“我不要奖品,就帮我捐给贫困山区吧!”“槽你吗的,爆破一组准备……”

七、 记得上学那会儿!零几年吧!陪一同学去买衣服!同学看上一条仔裤! 同学“老板,这条仔裤咋卖?” 老板“八十。” 同学“最低多少?” 老板“最低六十。” 同学“二十卖不卖?” 之间老板气愤的一把夺回仔裤说不卖 ,我和同学转身也就走了! 对了.后面果然传来了老板的叫声!卖了卖了!亮点是我那同学转身来了句“我不要了”!尼玛啊!我当时那个想法啊.....

八、 "晚上楼下等人,一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过,顿时注意力高度集中……小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈,为什么蛇爱吃老鼠?”女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”我凌乱了,是不是我智商太弱,蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系?求科普。"

九、 我临来时爸妈还特语重心长跟我说,儿子,北京是个大城市,灯红酒绿,你要把持住自己。我也诚恳地告诉他们,灯红酒绿那是对有钱人和漂亮姑娘说的,对于我这么一个中等收入外来务工男青年来说,北京的夜晚非常安静,您就别操心什么把持不把持的事儿了。

十、 老公和老婆躺在床上,老公打了一个喷嚏喷了老婆一脸。老婆:你怎么这样啊,下次提前告诉我一下!等了会老公道:准备……老婆一下子藏到被子里去,只听一声,嘭……老公放了个屁!笑了就赞一个哈

十一、 一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来,大夫无奈地摇着头说:“救是救过来了,就是以后不能再生育了!您这是怎么弄成这样的?”老鹰:俺捕猎的时候内急,可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所,实在憋不住了,就图了个方便,直接在天上尿了……大夫:那怎么会……???老鹰:俺没看见底下是高压电线!!!

十二、 丛对一说:你那上面练平衡木的俩人呢?一对丛说:“五一”放假,人家双双去旅游了。

十三、 一个人上完厕所总是不冲水,管理员说过他好几次也不改,那天这个人又没冲厕所就往外走,管理员正要上前说他,却看见他手里还抱着一只小狗,管理员就说:“我说这厕所总有不冲的时候,原来是狗上厕所了。”于是,他就在厕所贴上“畜生入厕,可以不冲。”

十四、 有个叫田登的人,做了官,不许人讲登字以及和登同音的字。谁犯了这个忌讳,就要受处罚。因此,大家都把灯称为火,以免犯已了他的讳。 一年元宵节放灯,照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁,大家围上去一看,竟是本州浓例放火三天。

十五、 刚看的一个笑话,3.8节男朋友对对女友说:亲爱的,妇女节快乐!女友说:你也快乐!男友:我又不是女生我过什么节?女友:你是妇女用品啊。男友:………

十六、 有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧!”富豪很满意地买了。没想到几天后出事了,都是因为车牌惹的祸,他遇到了车牌是44944(试试就试试)的车,结果很惨!

十七、 别人都有自己的伴侣了,而我还得过一个人的情人节,唉……革命尚未成功,我还仍需努力啊!!!!

十八、 刘关张三兄弟于桃园结义,刘备举起酒碗说:“从今往后,咱们三兄弟要同心同德,匡扶汉室江山,杀逆贼,战疆场!来,干了这一碗!”张飞说:“大师兄说得对!”关羽闻言接话道:“不求同日生,但求同日死。干!”张飞又道:“二师兄说得对!”刘备将其一脚踹翻:“你到底姓张还是姓沙?”

十九、 “悟空,那张老虎皮呢?让为师给你缝一张齐B小短裙吧。”悟空听后感动得热泪盈眶,动情地说:“师父……”唐僧听后幽怨地责怪道:“还叫我师父,以后没人的时候,就叫我干爹吧。”

二十、 老师:“同学们,问大家一个问题。”同学“好!”老师:“为什么很多人会脚踏两只船呢?”正在大家沉思时,一同学嗖得站起来,说:“因为三角形具有稳定性。”老师:“好,好!学以致用。”

一天, 一个抢劫犯被抓,被拘留15天,他跟不服气的说:我不就偷了20斤山竹么?警察来了一句:上次有个猴子偷了个桃子,就被关了500年。。。。

二十一、 昨天,家人逼得我与一女的去相亲了,样子一般。我们就坐一咖啡厅慢慢聊着。她说让我送她见面礼物,300块钱的包。几百块钱那就买呗。结果到了她说的包店,我心想我日NMD。3000块?就你说的300块??我说你拿收银台去吧,然后 我转身走了………身材一米五,罗圈腿,脸又大,你说你凭啥?

二十二、 孙悟空当年大闹天宫无人能敌,怎么取经就不行了?连小妖怪都能收拾他!经分析表明,当年他是第一个满级,第一个技能、修炼全满,第一个拿到光武的,当年他是虐小号!后来封号多年,出来后个个等级比他高装备比他好,就悲剧了。

二十三、 一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时,被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨,鬼叫连连,整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼,外带跑出来的同事。害人不浅啊!

二十四、 市长在以百米90秒的速度带球前进,突然防守队员在十米外被晃倒,上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹,守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球,己方队员站在中圈内列队鼓掌,裁判用浑厚的低音喊道:“下面有请市长进球。”

二十五、 泡面,宅男的最爱。当泡面中的酱包变成固态的时候,宅男们就知道冬天来了……

二十六、 车站的肯德基里。男生放下手中的可乐,“走吧,火车马上就要出发了。” 女生坐在那里没动,男生笑笑,“送君千里终须一别嘛,走吧走吧。” “再等等…” “舍不得我啊?没事,过阵子我再…” “我还没吃饱…”

二十七、 我朋友大头有强迫症,说话要连说三遍,比如打招呼会说你好你好你好!吃了吗吃了吗吃了吗?跟复读机一样。后来找工作面试,我们劝他一定要克服这个毛病,别让用人单位看出你有病。他也争气,面试的过程中一问一答没有露出任何破绽,可他的强迫症还是被发现了,因为他又去排队重新面试了两次。

二十八、 葡萄和苹果打架,众人劝它:你个小,苹果个大,你是打不过它的。葡萄甩开衣服:个大有个毛用,我已经找个哥们帮我,这次一定能打败苹果。众人:什么帮手?葡萄得意一笑:菊花啊。众人问:菊花怎么帮你啊?葡萄:先让菊花抱它(爆),然后我再上去,给它一顿好揍。

二十九、 前两天刚听一出租车司机师傅说,那天开车送老婆去火车站坐车回娘家,到站后看了下表很习惯地说了句:“小姐到了,一共是55元。”说完就愣了下,老婆在打盹醒了,揉了揉眼回了句:“俺老公是也开出租的,到这顶多40,你黑谁啊!”

三十、 "一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思, 工作人员解释道:“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉,第二个伸出手臂表示方向,第三个作击球状表示自卫,第四个手捂着眼睛表示害羞。”小伙子说:“哦,我还以为是:谁放屁了?’‘他放的。’‘不是我!’‘我放的。’”"

三十一、 参加一个饭局,十好几人,有一个小青年谈到他新买的车,新婚新车,当然很开心,对自己的车牌也很得意,说是1314,预示他跟老婆一生一世!另一不长心眼的随口就来了一句:一伤一死…那车主当时脸就黑了,一顿饭都没开口!

三十二、 我当时是大四学生,有一女友。本人四年来省吃俭用,吃顿饭,五块钱能吃饱决不花六块,抽烟都是五块的红旗渠…有一天她竟然说吃的太多要喝减肥茶。后来因为没满足这个要求分手啦!一盒减肥茶大概是我一个星期的伙食费啊……有一百个赞我就不在后悔啦

三十三、 我同事告诉我,现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听,震精了。这问题太有艺术性了!不得不服啊!

三十四、 记得上小学的时候,男男女女几个同学去河边玩,然后忘记是怎么我们男同学追打女同学(假打,闹着玩)然后她们就想出一招抵抗我们,那就是脱裤子,一脱我们就不敢过去,现在想想,当初真tm纯啊!

三十五、 A:听说你跟你男朋友分手了? B:是的。 A:为什么啊?他对你那么好。 B:他无孔不入。 A:那有什么,有的地方他也入不了啊! B:关键是他都入了。。。。 A…………

三十六、 木对架说:官做得不大,架子倒不小!

三十七、 一朋友xo的时候什么动作都敢做,一天他女朋友从外地回来,早上到宾馆,晚上他们请我吃火锅,我坚决不要大锅,选择单人小锅。

三十八、 美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了……”中国航天员瞄了一眼说:“SB,那是堵车……”

三十九、 我觉得人这一辈子,没文过身,没打过耳洞,没翘过课,没打过架,没一个人流浪,没挨过揍,没为了异性站在雨里嚎啕大哭,没喝醉了撒酒疯都不可怕,最可怕的是到老了发现自己没富过。

四十、 我昨晚证明了,人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。我梦见我有了一个十岁的大胖儿子,欣喜若狂,忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年,醒来的时候我老泪纵横,泣不成声。

四十一、 3月8日的时候给老妈买了条蝴蝶坠的金链子,后来因工作耽搁了。今天回家带给她,发现她头发白了一大块,眼泪就在眼眶打转,一直以为心目中的老妈不会老,可回头想想今年也是59了…旁边爸爸似乎看出了随口说到,谁叫你回家这么突然,不打个招呼,不然她准去染发!什么都不说了,此时只有一个拥抱能表达我对可爱的老妈所有的爱…

四十二、 想像一下如果小李子到死都没得奥斯卡,但是后人拍了一部关于他生平的电影,结果片中扮演他的那个演员却得了奥斯卡……

四十三、 儿子说!妈妈我们去钓鱼吧!我们给鱼吃个鱼饵把他钓上来把它喂饱再把它放进水里!我们给它吃一个月的鱼饵它就不饿了!如果它病了,我们就把它钓上来给它吃药,那么它就好了!!!儿子……你是最善良的!!

四十四、 船漏水了,动物们决定讲笑话,只要有人没笑,讲的那位就跳下去。狮子刚讲完,全场笑翻了,只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了,大象还没开口,猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说:狮子刚讲的那个笑话真好笑啊,哈哈哈哈~~

四十五、 前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候,食堂师傅看到我(我长的比较高)说:唉!看到你就想到男篮输掉了。我:……然后他给了我三碗饭,用恨铁不成钢的语气说:你给我多吃点,别再输了。我:……

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